Так я и думал...

[kaktus]

Вчера после обеда дома раздался звонок: звонили из инспектората университета. Спросили сына. Я сказал, что он в настоящий момент старательно учится. Мне сказали, что "в настоящий момент" у студентов этой группы занятий нет, они закончились три часа назад. А сын приходил на обед и обещал вернуться "после лекций" в семь вечера. 
Впрочем, причина звонка была другой: семестр подходит к концу, а у сына по двум предметам совсем нет баллов, по иностранному - всего два, по трем предметам - по пять баллов. Самый высокий  - 16 - по физкультуре. А для допуска к экзамену нужно иметь минимум 35. В семестре две контрольные точки, емкость каждой - по 30 баллов. За 56 баллов возможно сдать автоматом зачеты и на "тройку" - экзамены. 
Я позвонил сыну и велел возвращаться домой. Он неохотно мне подчинился...
В последнее время я замечаю, что он очень расслаблен, рассеян, разболтан, расконцентрирован... как хотите. Забывает про домашние обязанности. В любое время у него находится возможность для довольно длительных пауз - посмотреть кино, порыться в "Контакте". Пока он шел домой, я проверил журнал посещений в браузере. Выводы неутешительны: все свободное время, пока нас нет дома, он общается с друзьями в сети. И довольно активно. За три захода 1 мая (нас не было дома) он набрал 7 часов присутствия в интернете. Далеко не всегда по делам.
Когда сын пришел, выяснилось, что у него нелады с девушкой, и в момент моего звонка они выясняли отношения. Девушка плакала. Выяснилось, что за два семестра он пропустил порядка 70 часов. Мы обо всем этом поговорили.
Потом я напомнил ему, что у него сломался телефон. По какому же он отвечал? Он ответил, что друг дал ему попользоваться своим старым, наполовину сломанным. Мы поговорили и об этом. Я с большой досадой узнал, что у парня нет элементарных понятий о "вещевых" взаимоотношениях. Он ни видит ничего особенного в такой взаимовыручке. Я спросил его, что он будет делать. если телефон сломается в его руках: от старости, дождя или по неосторожности? "Я верну телефон". - "А как же насчет компенсации? Ведь тебе дали пусть и не совсем, но работающий телефон!" - "Он сказал, что ему телефон не нужен: сломается - не страшно". "Хорошо, - сказал я. - Ты взял у соседа в деревне старую косу на подгнившем древке. Тебе надо ее возвращать?" -"Да". - Древко сломалось. Твои действия?" - "А что он сказал, когда давал косу?" - "Сказал, что сломается - не страшно. Ты должен ее вернуть?" - "Да, ведь ее давали на время". - "Ты должен ее вернуть такой, какой взял, или испорченной?" - "Наверно, такой, какой взял". Пришлось объяснять, что то же самое с телефоном. Не следует брать чужих вещей. Но если взял - верни в таком состоянии, в каком взял, или лучше.
- Но что делать, если мне телефон важен как жизнь?
- Твой телефон, важный как жизнь, сломался. Что ты сделал, чтобы решить эту проблему?
- Ничего... Взял телефон у друга.
- И как часто ты предполагаешь решать собственные проблемы за чужой счет?
Вопрос поставил его в тупик. Он чуть от злости не прослезился. Мы уже не раз говорили о том, что он может и должен искать способы обеспечить свои личные нужды: найти разовую работу, подумать о летней практике, "использовать с пользой" все свободное время. Следует признать, что все эти разговоры пока ничего не дали. И вот - ситуация. И вот - подход: потребительский, паразитарный. Абсолютно пассивный.
У меня опускаются руки.
Жена во время разговора выскочила из дома и долго не появлялась. Ее эти разговоры злят.
Но я чувствую, что об этом нужно поговорить. Нужно что-то менять, пока не окончательно поздно.
Пока не начались действительно большие проблемы.

Comments

[bepoh.livejournal.com]

Читая пост, приняла некоторые слова и на свой счет. То есть, я тоже пользуюсь телефоном подруги, который, по ее словам, ей не нужен. И это при том, что он у меня используется для второй сим-карты. То есть потребность вроде не самая острая. И я могла бы купить сама второй телефон, но не сделала этого почему-то. Я тоже поступаю неправильно?
З.Ы. Правда, при этом, я работаю (точнее, работала) и большую часть своих потребностей удовлетворяю за свой счет, а не за деньги родителей.

[cordiamin.livejournal.com]

Это долгий разговор. Сын спросил у меня, пользовался ли я чужими вещами. Я сказал, что в свое время себе это позволял. Без всякой компенсации. И теперь об этом жалею. Я знал, что мог решить свою проблему, но воспользовался услугами людей, опираясь на случайный характер наших взаимоотношений. То есть, сегодня вы друзья, а завтра, возможно, нет. А обязательство остается, но приобретает своем иной смысл.
Поэтому я для себя решил не брать чужих вещей. И стараюсь сам никому ничего не давать. Если это действительно не жизненно необходимо.
Есть и другие нюансы. Но это другой разговор.

[bepoh.livejournal.com]

Но я же не говорила о пользовании вещью без компенсации. То есть, если телефон в моих руках поломается, я,конечно же, возмещу стоимость подруге.

[voimar.livejournal.com]

Но ведь при таком жестком подходе, он будет чувствовать себя очень одиноким в этом мире: никому не дай, ни у кого не возьми...Сейчас в каждом доме мобильных телефонов старых лежит по несколько штук. Их конечно же раздает просто так, без обязательств. Они никому не нужны. Зачем такое жесткое разделение на мое-чужое? Разве ты сам, отдав свой старый телефон, потребовал бы его возврата обязательно в работающем виде?

[cordiamin.livejournal.com]

Не знаю насчет одиночества. Я хочу, чтобы он был самостоятельным и независимым. Телефон - конечно, мелочь. Может быть. Но за ним, за телефоном, есть одна вещь, которая сильно пугает, и я о ней написал: это способ решать свои проблемы за чужой счет. Который может стать привычкой. Это легкий путь, который заводит в болото.

[voimar.livejournal.com]

Ааа, ну если как тенденция...

[katyshko.livejournal.com]

так пишете, как будто под забором его нашли...
кто воспитал? кто вложил? на кого пенять?
если не устраивает поведение собственного чада - самое время посмотреть на себя и свое отношение к жизни. он же не с потолка это взял!
моя мама в таких ситуациях (если ее что-то не устраивало во мне) начинала активно браться за себя. и все налаживалось.
присмотритесь к себе подотошнее, без скидок, придирчиво. думаю, вы найдете причины подобного поведения своего ребенка.
и пусть он свои проблемы решает сам. он уже взрослый. и по голове получать за свои поступки тоже уже может сам

[cordiamin.livejournal.com]

Воспитание - процесс бесконечный, не все в нем выглядит как на конвейере, где в процессе планомерной сборки ОТК получает на выходе чайник с готовыми свойствами. Профессионально воспитывать нас не учили, это да. Но по мере возникновения проблем я стараюсь их сразу решать.
Если я понимаю некоторые вещи, а сын не понимает - это еще не вопрос воспитания. Возможно, вопрос персонального опыта. Если ребенок поступает каким-то образом, это совсем не обязательно модель поведения, воспринятая от родителей.
Кроме того, в его время я был совершенно другим. И каким я был, - он меня не видел. Так что не надо тут про забор, это грубо звучит.
Мое отношение к жизни - в целом позитивное. Я утратил некоторые ориентиры, осталось два: семья и будущее детей. Я, как могу, стараюсь заработать копейку в семью. У меня уже нет ориентира финансовой независимости - наверное, поздно. Да и рыло по уши в земле, уже не поднять. Так что и тут мы с ним в разных совсем категориях. И примером ему я в этом служить не могу. Но в остальном упорно стараюсь карабкаться.
Какие еще могут быть параллели?

[katyshko.livejournal.com]

а почему тогда он считает, что другие должны решать его проблемы? вы тут ни при чем? и зачем оправдываться?
почему вы не в курсе его личной жизни? почему вы узнаете о его проблемах не от него, а от посторонних людей и уже в момент, когда ситуация становится критической?
если ребенок не проявляет ответственности, значит только от вас он мог этому научиться. если он не уважает окружающих - это, опять таки, не потому что он такой плохой. если он эгоист - это так же только ваша заслуга. ребенок - это четкое отражение своих родителей.
не нравится такое отражение? значит надо браться за оригинал. значит с оригиналом что-то не так.
и еще раз прошу: не оправдывайтесь. этим вы "окрасняетесь" только в своих глазах.
извините, если жестко

[cordiamin.livejournal.com]

Ничего, что жестко. Только все в условно-сослагательном наклонении. Патетическая риторика.

[cordiamin.livejournal.com]

И вообще, чего мне оправдываться? Это мой журнал ;)

[polly-wings.livejournal.com]

Срывались на крик во время разговора?

[cordiamin.livejournal.com]

Нет, конечно. Я обычно разговариваю спокойно.

[polly-wings.livejournal.com]

тогда, простите, но я не понимаю вашего сына..

[cordiamin.livejournal.com]

В чем именно?
Я вот его отлично понимаю. Но подхода его не принимаю.