Я не ревнив

Я не ревнив и считаю ревность рудиментом человеческих отношений, как привычку отвечать оскорблением на оскорбление, все "обмывать" или, напившись, спрашивать: "А ты меня уважаешь?" Если смотреть не по-русски шире, то к качествам того же разряда я отношу месть, войну и смертную казнь.
В любом случае ревность - это такое же проявление древнего права распоряжаться чужой судьбой, как месть и преднамеренное убийство. Это право собственности на другого человека. Оно начинается с безобидных слов "мой" и "моя" и закрепляется кольцами на пальцах, брачной клятвой и штампом в паспорте. 
Думаю, наша жизнь была бы без ревности куда интересней и полноценней. Но я рассуждаю так лишь со своей колокольни, исходя из собственных личных качеств.
Большинству же обычных людей ревность помогает блюсти крепость и относительную чистоту отношений, она главный аргумент на ниве супружеских обязательств. И кто знает, что было бы, не будь ревности в этих простых отношениях? Большинство женщин растеряло бы своих мужчин в одночасье, их жизнь превратилась бы в сплошную непредсказуемость, в одно большое несчастье с синевой под глазами.
Обычно в этом месте, если зашел разговор, обязательно кто-нибудь вспомнит про браки, которые из-за ревности развалились. Я думаю, что они и держались на ревности, но в последнее время ревнующий не рассчитал дозы лекарства, и больной помер от банальной передозировки.  
Да-да, вы не ослышались: для общества нашего уровня развития я считаю ревность лекарством - спасительным и птому эффективным.
Жизнь без ревности я считаю выбором личностей свободных, самодостаточных, сильных. Я посоветовал бы брать с них пример, но у многих ли хватит ума и здесь не наделать ошибок?

Новый год

Странное дело, в этом году аж с сентября чувствую и предвкушаю приближение Нового года. И ощущение такое, как будто я не взрослый и уставший человек, а молодой и настолько глупый, что верю еще в счастливые сюрпризы, безоблачную радость, в свежесть и небывалую новизну первого дня наступившего года.
Все чудится запах елки и шоколада. А в искрах газовой резки - блеск бенгальских огней.
Главное, жду этого времени, как будто в нем будет с кем обняться и посмеяться. И навсегда остаться счастливым.
И вот сегодня на улице темно, слякоть и идет снег. А у меня приподнятое настроение: все кажется, что это просто подготовка к Новому году.

Болел

Болел и вот теперь, кажется, выцарапываюсь. Впервые за долгое время мне захотелось кофе. Хоть запахов и не чувствую, но выпил его с удовольствием. Полил призасохшие было цветы - жена про них стала забывать частенько.
Правда, писать до сих пор ничего не хочется. Лежат несколько сюжетов - а настроения нет. Не хочется и читать. Кино смотрю тоже без удовольствия. Но тут, наверное, дело в другом, а именно в нашем семейном разладе. Может, из-за него я так долго болею, кто знает? Ведь прошло уже полтора месяца.
Сначала после погрузки я, вспотевший, простыл в нашей будке - ветер в нее задувал прямо в дверь. Потом уж начал было выходить из пике, да на старые дрожжи провалился ногой в сточный желоб в цеху, промочил себе ноги (ботинки в дырах по шву) и спикировал снова.
И все это время ходил на работу: приближается час расчета по этому участку, и каждая смена на учете. Неохота, чтобы, отбирая кандидатов на новый участок, начальник вспомнил, что я плохо себя показал или часто болел. Вот и перемогался. Но после того, как при погрузке на кузове меня несколько раз качнуло, решил пока на машину не залезать.
Потихоньку спадает температура. Теперь, ложась спать, я не слышу, как хлюпает и замирает сердце, давясь тяжелыми голышами. Как они оказались внутри? - думал я ночью в бредовом сне. Наверное, остались после поездки в Крым.
А потом я начал и перестал читать "Поход Александра" знаменитого Арриана. Потому что в жару опять же во сне язык не переставал жонглировать словами и именами: сарисса, гоплиты, Птолемей, сын Лага, Пафлагония и Мараканд, Граник, трирема, тетрарх, аргивяне, Филота и Артабаз... 
Сейчас дома один. И это так естественно, что даже не по себе...

Где это я?

Иногда так бывает: вдруг где-то ум остановится, сознание отряхнется будто и с удивлением оглядишься вокруг и подумаешь - "Где это я?" Все кажется неуместным и незнакомым.
И станет мне то весело и странно, а то невыносимо горько.