kaktus: (Default)
Когда мой сын назвал меня неудачником, я спросил, что это значит.
Он сказал, что у меня все идет наперекосяк, и просвета не видно. Я спросил, что такое удача. Он сказал "везение". Я спросил его: "Вот смотри: близость к нашей цели определяется двумя факторами - внешними обстоятельствами, которые не зависят от нас, и обстоятельствами, которые формируешь ты. К каким из них относится везение?" - "Ну, наверное, к внешним". - "Внешние обстоятельства, действительно, неважнецкие. Я делаю что-то сам?" - "Да, конечно". - "Значит, я не полагаюсь на удачу?" - "Нет". - "Так я неудачник?" - "Ну, теперь не знаю..." - "Пока я копошусь - нет. Но как опущу руки и буду полагаться только на внешние обстоятельства (а они почти наверняка подведут), - тогда буду неудачник. Но я буду копошиться, у меня натура такая, несовместимая с неудачником".
Он, наверное, так и не понял. Потому что вообще не склонен задумываться о некоторых вещах, которые кажутся мне очень важными - из них, как из деталей лего, состоит вся натура.
Настоящих неудачников - сущие единицы. Это люди, у которых все всегда валится из рук, которые спотыкаются на ровном месте и ломают ногу, на которых регулярно какают голуби или которые на хорошо освещенной дороге шириной несколько метров обязательно найдут способ вляпаться в собачью кучу. На работе они целый день могут терпеливо сидеть, ожидая судьбоносного звонка, но он прозвучит в тот момент, когда неудачник пойдет в туалет. Но таких людей у нас принято называть "бедовыми".
Неудачник - чисто русское слово. Английский эквивалент "лузер" - это всего лишь проигравший. Это слово не ставит жирную точку: проиграл один раз - выиграешь в другой. У нас определенно звучит приговор: удача отвернулась, а то и не поворачивалась вовсе. Русским свойственно рассчитывать на удачу, они фаталисты по ментальной природе.
Может, потому так хреново живем.
kaktus: (Default)
Закончилась моя эпопея с пластиковыми окнами.
Временный бригадир Володя, которого я должен был заменить, с первых дней оказался настроен антипатично. То ли ревновал к должности, то ли просто я чем-то ему не понравился...
В среду Сашка, который привез нам в очередной раз вкусной еды, рассказал, что Володя ему признался, будто вскоре производство прикроют из-за отсутствия заказов. Но нам Володя ничего не сказал.
В четеверг мне надо было появиться на бирже труда в 14.00, и Володя отпустил меня на целый день, а в пятницу взял выходной. Когда я в пятницу заехал в офис забрать получку за май, директор фирмы сообщил о моем увольнении.
- У Володи к тебе есть вопросы и претензии, которые я в его отсутствие называть не стану, - сказал он мне вежливо. - Поговоришь с ним сам. Но мы с тобой договаривались, что этот месяц присматриваемся друг к другу и если что не так - расстанемся. Ты нам не подошел, так что без обид.
К оплеухам я привык. И вообще в последнее время часто думал, сколько всего изменилось в моем отношении к жизни. Но я все так же упрямо не приемлю фамильярности и пренебрежения. Володя иногда выказывал это. Я молчал, помня о деньгах и перспективе, хотя мне и было невыносимо больно. 
Что ж, я пожал руководителю руку и предложил ему встретиться по страхованию - у него трое детей.
Я рассудил, что сам он всего не знает, и в том, что верит Володе, что бы он там ни наговорил, - не виноват. Пусть запомнит меня с лучшей стороны. Мы не будем прощаться.
Вечером позвонил Боря. Его тоже уволили. Как ни странно, это меня утешило: значит, дело не только во мне.
В понедельник мне должны подготовить рассчет. Бухгалтер Ирина дала телефон и тихонько сообщила, что вся причина в Володе, а не во мне: "Не принимайте близко к сердцу".
Спасибо, я буду держаться.
kaktus: (Default)
Я уже упоминал ранее о предложении, которое мне в общих чертах сделали по рекомендации моего знакомого.
В подробностях дело обстоит так: строительная фирма возобновляет производство пластиковых окон, директор предложил мне присмотреться, чтобы понять, смогу ли я впоследствии взять руководство производством на себя. А для этого поработать с самого нижнего уровня. 
На деле все выглядит так: я встаю рано утром, чтобы пересечь пешком полгорода - приходится экономить на автобусе, и идти всего полчаса хорошим ходом. Там я сажусь в машину Володи - нынешнего координатора, который везет меня и другого паренька в гараж. Там мы пересаживаемся на "газель" и долго едем вдоль промплощадки: слева - заводы, справа - цветущие луга. Минут через двадцать прибываем в цех (бывший большой склад в бозе почившего тепличного хозяйства), где собираем окна. Часа в три отбываем обратно.
Первое впечатление Володи - что я притормаживаю. Хотя сам я считаю себя довольно скорым на дело и на подъем. Видимо, сказывается привычка умственного труда все анализировать. Может, потом разгонюсь. Получка в первый месяц - 15 000 ученических. Потом обещают 25 и больше. Для начала неплохо.Тем более, пока еще получаю шесть тысяч пособия по безработице...
Да и вообще: поиздержался я, братцы. За квартиру долг тридцать тысяч. Дочка закончила школу и поедет учиться в другой город.
С непривычки я устаю. Работа вся на ногах. И после работы идти пешком приходится долго - Володя, мягко говоря, сворачивает к себе домой далековато от моего дома. Иногда приходится чесать мимо кладбища, с поворотом к мясокомбинату, через мост и узким проездом, полным машин, чесать напрямую домой. Жарковато, а потому потно. Надо менять одежду.
Пока не знаю, чем закончится эта моя эпопея. В школе я получил специальность токаря и даже поработал лето на заводе. В армии служил электриком авиаоборудования, по специальности в вузе я журналист, работал в охране, был грузчиком, копал колодцы. Завтра вот едем устанавливать окна за 60 км.
Может, из этого что-то да выйдет, не знаю. Обычно я руководствуюсь подсказкой вдохновения: есть оно - все будет ОК. Но пока его нет.
Однако, нет и плохих предчувствий. Пока я просто благодарен людям, принявшим участие в моей судьбе.
Посмотрим...
kaktus: (Default)
Какое место в моей жизни занимают вопросы веры? Стоит ли об этом говорить вообще?
Общественное мнение считает конфессиональный вопрос одним из самых интимных. И именно это не дает мне покоя: в последнее время в этот интимный вопрос все чаще вторгается церковь. Сначала моих детей, у которых мать - мусульманка и дедушка - деревенский мулла, пытаются обучать основам религии в школе. Введение предмета в обществе шумно дискутируется. Может быть, это перегибы провинциального восприятия, но в рамках предмета детям внушают благоговение перед иконой, мысль о Страшном Суде, страх перед богом, идею ада и рая и богодуховности Библии. 
Местные радио и ТВ, а также газеты в первопрестольные праздники пестрят интервью мэра и губернатора о пользе православия для заблудших душ. По одному из здешних каналов регулярно в прайм-тайм идет передача наподобие "Слова пастыря". В любой мало-мальский церковный праздник о нем сообщается повсеместно и неукоснительно, как сводки погоды.
Наконец, нас атакуют в ближнем бою: пожилая соседка на Пасху, родня по отцу ("Что же это у вас дети некрешшоны? Неправильно это, нехорошо!"), а также сами родители, которые по поводу и без заводят с детьми разговоры о православии и о пользе веры. Все они необходимость веры толкуют на обывательски-прикладной манер: в отказе от веры им чудится угроза будущего страшного наказания. То есть, выходит, что веруют они не из необходимости верить и не из потребности причаститься к высокому, чтобы говорить с ним на одном языке, не из потребности поступать по-божески мудро и творить добрые дела, - а из простого рабского страха не угодить всесильному существу. Бог в их понимании нуждается во внимании и жестоко карает тех, кто его не оказывает.
На этот счет у австрийца Эриха Фрида есть стихотворение:

Бог, который уделяет
Слишком много внимания
На поклонение себе
Либо не Бог
Либо Дьявол
Либо находится
На верном пути 
к Дьяволу.

Мой бог не таков. Он чересчур занят и помогает лишь тем, кто отчаянно копошится. А тех, кто живет слишком активно, он забирает сразу к себе. Так он решает массу проблем одним махом. Проблемы тех, кто остается, решает страховка =)))
Сегодня мой бог оставил меня. Ему, как мне кажется, важно видеть задор. А я устал и болен, с женой - вялотекущий разлад, похожий на весеннюю лихорадку.
Чтобы встретиться с богом, мне надо поехать в Крым. Забраться на Демерджи, разбить палатку у родника с видом на звезды. Надо смыть пот и усталость морской водой и залить внутрь немного вина. Просыпаться в тумане, сидеть у остывающего костра. Говорить о простом простыми словами. 
Быть может, там, в тишине, вдалеке от людей, на склоне Земли он увидит меня - маленькую фигурку, копошащуюся на склоне.
И вспомнит о том, что я есть.
kaktus: (Default)
В выходные отправились на рыбалку. Мой товарищ позвонил накануне и сообщил, что компания, с которой он часто ездит за рыбой и на охоту, готова взять меня четвертым. Я собрался быстро. Спорол нашивки с униформы охраны, сложил автостопный рюкзак, взял ложку и кружку, печенье, хлеб и четыре вареных яйца. Мы встретились на конечной автобуса, долго шли пешком через лес. Подходя к озеру, уже месили ногами торфяную гущу разбитой тропы. Был теплый и солнечный день, за которым последовал розовый вечер. Мы поставили сетки, три раза их проверяли. Опоздали всего на какой-то день: щука отнерестилась, язь ушел на глубину, метал икру окунь, но в прибрежной траве его очень трудно найти.
Но к вечеру Ян пришел с острогой, на которой судорожно изгибался окунь с икрой. Рядом с ним были наколоты две крупные жабы. "Быть дождю", - сказал Володя. Он разбирался в приметах. Василий все время спал. Мы поставили банки для березового сока, сварили уху и поужинали в темноте. Легли спать на лежанках из осиновых жердей, накрытых еловым лапником - без крыши, прямо под небом. Ночью закапал дождь.
Мы проснулись часов в шесть. Все лежали под пленками и мешками для рыбы, один Володя всю ночь мастерил навес, с которого капало постоянно. И он, почти не сомкнув глаз, вылез утром из мокрого спальника в мокром бушлате и долго ругался, топчась у костра. На озере била волна, дул встречный ветер, лодку сдувало, сдувался правый баллон. Мы с Володей снимали сеть. Рыбы было немного, но оставаться нельзя.
Так и собрались. Возвращались по узкой тропе, чавкая месивом кислого торфа, не обращая внимания на ветки, бьющие по лицу. Пока вышли к автобусу, очень устали. И внезапно кончился дождь.
Поделюсь некоторыми мыслями.
Read more... )
kaktus: (Default)
Приходила сестра. Она занимается "Визионом". Принесла книгу Джима Рона "Пять фрагментов мозаики жизни", которую я сразу же прочитал.
То ли перевод такой, то ли стиль автора... В-общем, будто бы спокойно, размеренно и не торопясь, по полочкам автор раскладывает идею возможности личного успеха. В конце книги он торопит читателя начать активные действия. И приводит в пример реку под названием Ниагара.
Вот человек, он садится в лодку и намерен отдохнуть на реке. Незаметно он засыпает и, разбуженный непонятным шумом, понимает, что впереди водопад. Он начинает метаться, но река стремительно несет его в пропасть. Чем закончится эта история, Джим не говорит. Он побуждает к своевременным (заблаговременным) действиям.
Я поневоле задумался о своем бессознательном дрейфе и о названии дневника. Его я менять не буду. Но что-то очень важное надо пересмотреть.
И очень срочно.
kaktus: (Default)
Может, и пора, а может, мне просто кажется, да только что-то совсем перестал я стесняться. Сегодня пришел к одному пенсионеру - активисту на поприще защиты своих коммунальных прав. Послушал его, подробненько все выспросил и записал (а тема-то и вправду щекотливая и мало кому понятная). А поскольку в окно жарило яркое солнце, и сидел я лицом к буфету, где вызывающе напоказ стояла огромная банка кофе, взяло меня озорство. И как только закончился разговор, и хозяин сложил все бумаги, лупу и калькулятор, страшно мне захотелось кофе. Я возьми да спроси: "Анатолий Александрович, вы сейчас никуда не уходите?" - "А что такое?" - вскинул он кудлатые брови. - "Да если никуда не спешите, то давайте с вами кофейку попьем до поговорим по душам. Что-то очень хочется кофе..." Пенсионер засуетился, прибежала его жена, поставила чайник. И мы еще с полчаса протрепались - и правда, довольно душевно.
А незадолго до этого я в разговоре с местным лидером "Справедливой России" довольно нескромно признался, что хочу заработать на выборах.
И, возможно, разбогатеть... Шутка!
Но скромность никогда не покоряла мир, правда? ;)
kaktus: (Default)
Рыбы
Интересно узнать про других?

Что же? Нелицеприятно, но похоже на правду. Хотя слишком уж упрощенно...
kaktus: (Default)
Что-то все идет наперекосяк.
Вчера был концерт "Синей птицы". Я бесплатно распространил 60 билетов из 300. Позвал Володю на подработочку: перед концертом раздавать на улице женщинам цветы и открытки. Веселый получился экшн. Плохо одно: не предупредили, что нас будет снимать местное телевидение. А там - одни коллеги. Ну, понятно, задавали разные дурацкие вопросы: "А давно ты в этой партии?", "А кто ты там?" и т.д.
Цветы достались - желтые тюльпаны. Не понимаю, почему принято не любить цветы желтого цвета - они прекрасны...
Потом мы стояли на входе и раздавали тем, кто пришел на концерт, уже шоколадные цветы (там были не только желтые, и не только тюльпаны:-))
Последней пришла моя женушка. Она была измотана и опоздала. А у меня для нее был сюрприз: ... )
kaktus: (Default)
По утрам, бывает, я испытываю трудности с пробуждением. И, чтобы оно состоялось наверняка, набираю себе ванну. Без пены и прочих премудростей. Ложусь я ногами к крану с водой, трогаю пальцами ног струю и так контролирую температуру - живем мы на пятом в пятиэтажной хрущевке, поэтому вода все время идет с перебоями.
Особое наслаждение мне доставляет окунуться в воду затылком, чтобы она медленно коснулась ушей. Тогда по спине до самого копчика пробегает дрожь - первый признак окончательного пробуждения. Так я макаюсь, пока эффект не пройдет. И потом то лежу, сползая в теплую воду спиной, то сажусь, опуская ноги в воду (ванна коротковата).
Занавеску свою с дельфинами я расправляю небрежно и ноги в воду опускаю редко. Поэтому жена, просыпаясь утром и заходя ко мне (санузел у нас совмещенный), наверное, хорошо видит мои ступни на стене под краном.
Сам же себя я вижу в воде расплющенным, а тело свое - расслабленным и разомлевшим. Несколько женским, что ли. Хотя на вид суховат. Таковы чудеса преломления.
В это время меня посещают разные фантазии и мысли. Вчера, например, я подумал о том, что для человека, которого жизнь завела в тупик, я чересчур расслаблен.
Чаще всего в ванне заниматься ничем не охота. Бывает, нахлынет желание. Но иногда, если предстоит умственная работа, я размягчаю мозг, разминаю его чтением книги. Вот вчера я читал сказки "Тысячи и одной ночи", второе и третье путешествие Синдбада-морехода (фигурирует там и еще один Синдбад - грузчик и бедняк, наподобие меня). В общем, ванна для меня - посредник между сном и явью, реальностью и вымыслом, водяное кресло, эвфемизм порождающей бездны и предродовое чрево.
Если вода в кране становится слишком холодной, я ее выключаю и выпускаю ванну. И начинаю душ. Конечно, контрастный. Заканчиваю его обливанием ледяной водой. На все валяние в ванне у меня уходит примерно полчаса.
Потом начинается кофе. И настоящее утро.
kaktus: (Default)
Сегодня день рождения у жены. Подарка я не приготовил: не на что. В нашей жестяной коробочке лежат три сотенных и пятисотка. Две сотни жена отложила для себя - это плата за мелкий ремонт одежды, за которым к нам дважды уже прибегали соседи (надо не забыть вывесить на подъездах новые объявления). Шестьсот рублей - все, что я привез из областной столицы, потому что вместо 10 человек в нужный час на остановку пришли только пятеро. Плюс я. Жена, конечно, расстроилась, но ничего не попишешь...
Поэтому все, что я пока смог сделать сегодня - это обрадовать ее поздравительной заставкой на рабочем столе (нашел в интернете) и сделать с утра и подать в постель стакан свежевыжатого сока из тыквы и морковки. Ну, а потом скипятил ей чай, наполнил ее японскую чашку, выставил в вазочке вишневое варенье (вчера теща прислала из деревни) и выложил на красивое блюдце остатки мини-печенья. Сахар у нас кончился позавчера. 
Эти два дня будут у жены самыми трудными: сегодня ей надо придумать конкурс, а завтра - провести весеннюю ярмарку в школе. Чтобы хоть как-то подзаработать, она навязала крючком из остатков дешевой пряжи двух котов, двух барашков (совсем как из "Маленького принца" Экзюпери) и довольно потешную свинюшку. Кроме того, еще раньше она также сплела трех куколок - блондинку с косичками, Русоволоску с ленточкой вокруг головы и негритянку в белоснежном платье. И надеялась продать своих маленьких "бабоёжек". Но вчера сокрушенно пожаловалась, что дети на ярмарку ничего почти не приготовили, поэтому ее изделия будут вызывающе заметны. А ведь деньги от продажи должны пойти в благотворительный фонд! А выручку от продажи своих зверушек и куклят она планировала забрать... "Что за девочки! - пожаловалась она. - Ничего им не надо, ничего не умеют и не хотят научиться!" Что и говорить: дети привыкли жить на всем готовом, и даже образы для фантазий для них тоже состряпаны. Это мы раньше могли вообразить прутики человечками, могли слепить из всего, что лепится, нужного нам персонажа. И для этого надо было его придумать!..
Ладно, я не об этом. Я - о своей жене.
Она - моторчик нашей семьи. Когда-то веселая, а теперь уставшая хлопотушка. Мой милый электровеник. Постоянно в работе, в заботе. Неутомимая выдумщица и рукодельница. Раньше, когда я работал и хорошо получал, у меня был повод себя не стыдиться. А теперь - бездельник на пособии, ни на что особенно не годный, мало и бессистемно получающий невесть за что, я испытываю танталовы муки и угрызения совести. Я всегда незаслуженно мало ценил жены. И сейчас испытываю угрызения совести вдвойне: от того, что запоздало понимаю это и не могу не то, чтобы возместить, но даже просто отдать ей должное сейчас и сегодня. Я был бы готов умереть, но моя смерть не решит возникших проблем. А решить их иначе я не могу...
И вот сегодня у меня будет еще одна возможность подзаработать: это еще 600 рублей. Она пойдет на концерт, ее там поздравит Василий, преподнесет ей подарок (не от меня, от партии!). Я дождусь окончания и по случаю буду в костюме. И с деньгами. Пока будет идти концерт, я найду цветочный магазин и хотя бы куплю ей цветов. А может быть, нужно ее подождать и спланировать вместе, как распорядиться деньгами?
В своем нынешнем состоянии я стал таким неуверенным, нерешительным. А ведь я не такой!
Извини меня, милая...  
kaktus: (Default)
Сегодня с утра как-то внезапно и отчетливо понял, что жена, которая верой и правдой двадцать лет служила нашему дому, детям и мне, терпела меня и моих родителей, переехала в чужой для нее край и почти позабыла родной язык, бедная, уставшая и потерявшая все надежды,
БОЛЬШЕ МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ.
Она, как часто последнее время, встала утром чуть позже всех, без настроения, не поздоровавшись, пошла мыться и пришла на кухню, замотанная в полотенце и глядя несчастным лицом в бубнящий новости телевизор. Мы поспорили из-за того, что она эти новости видит уже каждый день, и они не меняются, что я насорил на столе ("Сорри!" - не улыбнулась), пристал к сыну с порядком в ванной, хотя тазик оставила там она. Я выключил телевизор, но она все равно не пришла, а села за компьютер. Я подошел ей помочь и заодно погладить ее по спине. Погладить она дала, но от помощи отказалась, отвернулась, встала, ушла. Закрылась на кухне, дождавшись, пока я не кончу завтрак, и села там одна - пить чай и смотреть телевизор и думать о чем-то своем... конечно же, о делах, которых много скопилось на этот день и которые - как камни на берегу: всех не собрать и не переделать. И денег нет, и на работе - хлопотная рутина, и снова готовить обед, и дома - вялотекущий бардак, и надо менять обои. И мебель. И все-все-все - вплоть до...
И тут, я подозреваю, она с неудовольствием подумала про меня.
Я не заблуждаюсь в том, что касается лично меня. Я далеко не идеален. И мысль эта меня не поразила в самое сердце. Я подумал ее, когда вышел уже на дорогу и поковылял на работу.
Просто так стало пусто кругом. И бессмысленно все.
kaktus: (Default)


Итак, я уже полгода без работы. За время своей трудовой биографии работу я терял не раз, но всегда быстро ее находил.
Такого затяжного прыжка у меня еще не было.
Сейчас я думаю о том, следовал ли я естественным путем.
Во всяком изменении есть встречное и попутное течение. Попутное - это то, что подсказывает верное направление: по нему плывется естественно и легко, даже если перемены невероятны. Это течение сердца.
Но ум часто зовет нас плыть против течения, показывая близкие сцены на достижимом, кажется, берегу. Но борьба за его достижение оказывается неестественно трудной и часто безрезультатной.
Говоря другим языком, не вышел ли я туда, где нахожусь, через закрытую дверь?
Начну, наверное, с осени 2008 года...




Что случилось дальше. И резюме... )
kaktus: (Default)


Ну, здравствуйте, что ли...
Немного о себе. Мне 43, я рано облысел, но со временем в качестве компенсации отпустил что-то вроде бородки. И сейчас, несколько приболевший и утративший оптимизм, я, глядясь в зеркало, напоминаю себе полкана на пенсии: под несколько покатым с морщинами лбом - густые брови на развитых дугах; внимательный взгляд уставших, глубоко сидящих глаз; подглазины, как у старой собаки (вот он откуда, полкан!), довольно аккуратный нос, на котором в профиль в солнечный день виден золотистый пушок; почти седая борода (я ее стригу); плотно сжатые губы (когда я улыбаюсь, под ними оказывается довольно широкий рот, набитый крупными зубами с диастомой). Ну, и все это сидит на довольно крепком теле без пуза - с волосатыми руками и ногами. Росту во мне - 176 см, вес - 75 кг. Плечи - 50 размер, бедра - 48. Наверное, хватит анатомии для первого раза...
По характеру я кажусь довольно решительным. Но это, наверное, только видимость.
Сейчас вот уже полгода, как я сижу без работы. У меня двое взрослых детей. Сын учится на втором курсе, дочка заканчивает школу. Жена работает в гимназии классной дамой. Название громкое, но получка ее - небольшая. Я же сижу на пособии. И мучаюсь от собственной бесполезности. Иногда я ловлю себя на том, что невольно уподобился своему выпивающему соседу, вечно торчащему в подъезде с сигаретой в зубах.
Этот журнал я решил завести для того, чтобы регистрировать мысли и события. Их, в общем-то, не стало больше с тех пор, как я потерял работу. Просто некоторые из них обрели ужасающую остроту. И мне хочется об этом хоть кому-нибудь рассказать. Может, мой опыт кому-нибудь пригодится. 
О том, что со мной произошло и как это случилось, я буду рассказывать попеременно с обычными дневниковыми "инвентаризациями". Как найдется повод, чтобы все это рассказать.

P.S. Для иллюстраций я выбрал Рене Магрита - сочетание Кафки, Мейринка и Сальвадора Дали. Я не люблю Рене, но очень его понимаю. А он как будто понимает меня в моем нынешнем состоянии. Пока его картины не кончатся, пусть иллюстратором моего дневника будет он. Заочно - спасибо мастеру.

Profile

kaktus: (Default)
kaktus

January 2013

S M T W T F S
  123 45
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 11:35 am
Powered by Dreamwidth Studios